Achtung Satire! Wenn Angi, Jensilein und Uschi mit dem Pedro unter einer Decke stecken, wird die Mallorca-Rückkehr-Quarantäne verhindert!
Satire An!
Montag Vormittag. Das politische Berlin bereitet sich auf den Bund-Länder-Gipfel vor. Ganz Deutschland ist gespannt, was die Damen und Herren heute wieder beschließen werden.
Angela Merkel blättert noch einmal in der Beschlussvorlage und ist zufrieden mit der von ihr aufgebauten Drohkulisse. ‘Ausgangssperre’, schönes Wort. Gedankenverloren nippt sie an ihrem Kaffee, als sie plötzlich vom *Jens-Spahn-Klingelton* ihres Handys in die Realität zurückgerufen wird.
„Angi, Angi, böse Falle! Ich und mein Ministerium haben selbst zugestimmt¹, dass Mallorca kein Risikogebiet mehr ist. Wenn heute nun ein Verbot der Reisen auf dem Tisch liegt, ist das mein Karriereende. Ich bin doch noch so jung und habe gerade dieses schweineteure Haus gekauft. Angi, das dürfen wir nicht zulassen. Bitte Angi, ich hab doch immer gemacht, was du gesagt hast, hilf mir.“
Angi räuspert sich, zögert und sagt schließlich: „Jensilein, Jensilein, du weißt, ich mag dich. Ob du da allerdings mit heiler Haut wieder rauskommst?!? Ich werde mal sehen, was ich machen kann.“
Sprachs, legte auf und grübelte lange. Eine echte Misere, schließlich hat sie Spahn immer die Treue gehalten. Sein Versagen würde also einmal mehr auch auf sie zurückfallen. Als schlechte Kanzlerin wollte sie den Menschen aber wahrlich nicht in Erinnerung bleiben. Plötzlich, der Lichtblick. „Ich rufe mal die Uschi an, schließlich geht es auch um Europa. Vielleicht weiß die Rat.“
Ursula von der Leyen geht sofort ans Telefon und sagt: „Hallo Angilein, wollte dich auch gleich anrufen. Schöner Mist das mit Mallorca. Wie konntet ihr in Deutschland nur glauben, dass die Leute nicht reisen, sobald ‘der Vorgarten Deutschlands’ von der Risikoliste ist. Tststs! Was kann ich denn für dich tun?“
„Uschi, ach Uschi, ich hab das nicht gewusst, weil Jensilein verpennt hat, uns alle in einem Rundschreiben auf die Situation aufmerksam zu machen“, erwidert Angela Merkel kleinlaut. „Guter Rat ist jetzt teuer, wollen wir alle nicht noch mehr Ansehen oder gar unser Gesicht verlieren. Uschi, bitte, weißt du weiter?“
Ursulas Kopfkratzen ist am Telefon deutlich zu hören. Sie grübelt – dicke Grübel-Rauchschwaden hängen über dem Büro in Brüssel. Es raucht fast so, als wäre gerade ein neuer Papst gewählt worden. Plötzlich ruft sie: „Ich habs, Angi, ich weiss die Lösung.“ Angi aber muss sie unterbrechen. „Mist, Uschi, ich rufe dich sofort zurück. Ich muss erst einmal den Bund-Länder-Gipfel verschieben, der soll ja gleich anfangen.“
Mit ein paar freundlichen Worten erklärt Angela Merkel in einer Bund-Länder-Gipfel-WhatsApp-Gruppe, dass alle entspannt weiter Candy Crush Saga² spielen können, um den Highscore von Bodo endlich zu knacken. Der Beginn des Gipfels würde sich auf unbestimmte Zeit nach hinten verschieben.
„Klingelingeling, hier ist die Angi dran“, meldet sie sich zurück bei Uschi. Mit viel Getuschel, Gelächter und allem, was zu einem geheimen ‘Mädchen-Talk’ gehört, schmieden die Freundinnen einen Plan, den Angi sogleich in die Tat umsetzt.
Ihr nächstes Telefonat gilt Pedro Sánchez. Der riecht den Braten gleich und sagt: „Naaa Angi, da hast du dir aber ein Ei gelegt mit dem Reisen nach Mallorca. Ich hab das meinen Leuten ja gleich verboten. Was kann ich denn für dich tun?“
„Pedro“, sagt Angi, „Pedro, du weißt doch, wir sind ein gutes Geberland, aber die Touristen, das ist jetzt der falsche Zeitpunkt, das falsche Signal – die wollen wir euch jetzt nicht so einfach geben. Ich hab mit der Uschi einen Plan geschmiedet, den du noch absegnen mußt. Lass uns eine Telefonschalte nach Mallorca machen und alles festzurren.“
Gesagt, getan. Keine fünf Minuten später erklärt Angela Merkel Pedro Sánchez und Francina Armengol ihren Plan…
„Also, die Urlauber sind nun mal da, dagegen können wir alle nichts mehr machen. Was denkt ihr, wenn wir auf Mallorca Teststationen bauen, die noch vor Abflug alle Reiserückkehrer auf Corona testen? Das spült Geld in eure ohnehin leeren Kassen, denn die Tests müssen ja bei euch gekauft werden. Vielleicht verrechnen sich ja auch Finanzminister Scholz und Bundesgesundheitsminister Spahn wieder wohlwollend, wie bei den FFP2 Masken für die Apotheken³. Durchgeführt werden die Tests dann von den Airlines – das machen die, die haben schließlich genug Schiss, dass Urlaub durch eine Quarantänepflicht unattraktiv wird. Ist ein Urlauber positiv, könnt ihr ihn in einem Hotel unterbringen. Quasi macht der dann eine Urlaubsverlängerung in einem Quarantäne-Hotel, bis er nicht mehr ansteckend ist. Das spült dann gleich noch einmal Geld in eure Kassen.“
Nach einem Hin und Her an Freundlichkeiten, waren sich die Drei einig – und so kam es zu den Tests für Reiserückkehrer… oder war vielleicht doch alles ganz anders?
Satire Aus!
¹Zitat von der Webseite des RKI (Zumindest Herr Spahn muss also gewusst haben, dass Mallorca Urlaub möglich wird)
Die Einstufung als Risikogebiet erfolgt nach gemeinsamer Analyse und Entscheidung durch das Bundesministerium für Gesundheit, das Auswärtige Amt und das Bundesministerium des Innern, für Bau und Heimat.
²Candy Crush Saga ist ein Spiel, welches Bodo Ramelow während der Corona-Sitzungen wohl gerne mal spielt. In der Audio-App ‘Clubhouse’ hatte der Ministerpräsident in einem Talk gestanden, dass er während der Corona-Krisensitzungen der Ministerpräsidenten und der Kanzlerin gern mal zockt.
³die FFP2 Masken wurden vom Bund mit einem Erstattungspreis von sechs Euro pro Maske kalkuliert. Im Einkauf zahlten die Apotheken allerdings oft lediglich ein Drittel und verdienten sich ‘dumm und dämlich’.