Eine späte ADHS-Diagnose kann nicht nur Betroffene überraschen, sondern ganze Partnerschaften auf die Probe stellen. Aktuell kommen immer mehr Paare in Therapien, weil **Nähe**, **Sexualität** und **Vertrauen** durch Symptome wie Impulsivität oder innere Unruhe massiv belastet werden.
In einer unserer Sitzungen sitzt ein Ehepaar aus Berlin vor uns: Marlene (35) und ihr Mann Robert (56). Beide haben zwei Kinder, und erst vor Kurzem erhielt Marlene die Diagnose ADHS im Erwachsenenalter. Ihre Namen wurden geändert, um ihre Anonymität zu schützen.
Wenn Alltag und Beziehung kollidieren
Marlene berichtet, dass ihr Denken oft sprunghaft ist; sie wechselt schnell das Thema, verliert Pläne aus den Augen und sehnt sich nach stärkerer Selbstbestimmung — bis hin zum Wunsch, die Beziehung zu öffnen. Für Robert hingegen fühlt sich das wie ein Vertrauensbruch an. Er sieht das nicht nur als Problem der Paarfindung, sondern als existenzielle Bedrohung ihrer Ehe.
Solche Konflikte werfen für Paarberatende zwei zentrale Fragen auf: Welche Verhaltensweisen lassen sich direkt auf die neurobiologische Störung zurückführen, und wo beginnen persönliche Entscheidungen? Und vor allem: Welche Schritte helfen beiden Partnern, wieder Sicherheit zu gewinnen?
Warum Frauen oft spät erkannt werden
Frauen erhalten eine ADHS-Diagnose häufiger erst im Erwachsenenalter. Viele zeigen weniger das klassische hyperaktive Bild, stattdessen dominieren innere Unruhe, Überforderung oder emotionale Schwankungen — Symptome, die leicht übersehen oder als Stress missverstanden werden.
Die späte Diagnosestellung hat Konsequenzen: Betroffene haben oft Jahre mit Schuldgefühlen, Selbstzweifeln und missverständlichen Beziehungsmustern hinter sich. Für Partner bedeutet das, dass sich jahrelang eingeübte Dynamiken plötzlich in neuem Licht zeigen — mit Unsicherheit und Konflikten als Folge.
Was Therapeuten in solchen Fällen raten
In der Praxis verfolgen Paartherapeuten mehrere Ansatzpunkte. Ziel ist, Verantwortlichkeit und Verständnis zu trennen: Symptome erklären Verhalten, sie entschuldigen es aber nicht automatisch. Gleichzeitig geht es darum, tragfähige Vereinbarungen zu finden, die beiden Seiten Halt geben.
- Transparenz schaffen: Regelmäßige Gespräche über Bedürfnisse und Grenzen helfen, Missverständnisse zu vermeiden.
- Strukturen einführen: Konkrete Routinen (z. B. gemeinsame Kalender, feste Zeiten für wichtige Gespräche) reduzieren Alltagschaos.
- Vertrauen schrittweise aufbauen: Kleine, verlässliche Abmachungen sind wichtiger als große Versprechungen.
- Sexualität thematisieren: Unterschiedliche Libido oder impulsive Verhaltensweisen brauchen explizite Regeln und manchmal externe Unterstützung.
- Externe Hilfe nutzen: Psychotherapie, Paarberatung oder auch ärztliche Begleitung können ergänzend stabilisieren.
Nicht alle Vorschläge passen zu jedem Paar — gute Beratung ist deshalb individualisiert und praxisnah.
Ein Blick auf Ursache versus Persönlichkeit
Unterscheidung ist zentral: Manche Reaktionen sind direkt mit ADHS verknüpft, andere wurzeln in persönlichen Präferenzen oder Beziehungsmustern. Therapeuten arbeiten deshalb oft mit klaren Beobachtungen statt Wertungen, um beides auseinanderzuhalten.
| Verhalten | Wahrscheinliche ADHS-Ursache | Alternative Erklärungen |
|---|---|---|
| Plötzliche Themenwechsel | Aufmerksamkeitsverschiebung, Ablenkbarkeit | Kommunikationsstil, Desinteresse |
| Impulsive Entscheidungen (z. B. Beziehungen öffnen) | Impulskontrollprobleme | Wunsch nach Veränderung, Unzufriedenheit |
| Vergessene Absprachen | Schwierigkeiten bei Organisation und Planung | Prioritätensetzung, Respektfragen |
Was das für Paare heute bedeutet
Für viele Paaren ist die Erkenntnis, dass ADHS eine Rolle spielt, eine Doppelchance: Sie erklärt wiederkehrende Probleme und bietet gleichzeitig konkrete Ansatzpunkte für Veränderung. Allerdings verlangt der Weg Geduld, klare Regeln und oft professionelle Begleitung.
Aktuell beobachten Therapeutinnen und Therapeuten eine steigende Zahl von Anfragen — ein Hinweis darauf, dass das Thema sichtbarer wird und Paare häufiger Hilfe suchen, bevor Konflikte eskalieren.
Für Betroffene und ihre Partner gilt: Klare Kommunikation, realistische Erwartungen und professionelle Unterstützung erhöhen die Chancen, dass Beziehung und Sexualität nicht unter der Störung zerbrechen, sondern neu verhandelt und stabilisiert werden.
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Johanna Feldner ist Paartherapeutin und bietet praktische Ratschläge, um Beziehungen stark und harmonisch zu halten. Sie glaubt, dass Kommunikation der Schlüssel zu einer erfüllten Partnerschaft ist.